Concours de blagues!

Une plutôt pour les hommes

Profitant des soldes et par conséquent de l'évaporation soudaine de nos épouses respectives, j'ai invité mon meilleur ami à boire un coup au troquet du coin.

- Oh, mais tu m'as l'air bien déprimé !

- Oui, je me suis querellé avec ma belle-mère et elle a dit qu'elle ne m'adresserait plus la parole pendant 1 mois.

- Eh bien c'est plutôt une bonne nouvelle. Ça s'arrose non ?

- Oui, mais c'était il y a quatre semaines et aujourd'hui c'est le dernier jour !

remontons dans le temps, et changeons de continent : le Far West, au début du siècle dernier (le 20ème pour les Vorgs qui ne suivent pas), la première ligne de bus automobile vient d'ouvrir entre Dodge City et Reno.

Premier jour, le bus part de Reno et s'arrête dans une petite ville, à l'arrêt prévu.

Là, un cow-boy à l'allure patibulaire, colts à la ceinture, monte dans le bus, crache un coup par terre, et dit au chauffeur : "Ringo ne paie pas aujourd'hui."; puis il part s'installer sur un siège, en faisant claquer ses éperons.

Le chauffeur n'ose rien dire et, deux arrêts après, le cow-boy descend.

Le lendemain, au même arrêt, le chauffeur a la mauvaise surprise de voir le même cow-boy monter au même arrêt, avec d'autres personnes.

Même rituel, le cow-boy monte, et dit au chauffeur : "Ringo ne paie pas aujourd'hui", en touchant la crosse de ses colts.

Le chauffeur, encore une fois, ne dit rien, mais il se jure de ne pas s'arrêter à l'arrêt si le cow-boy est encore là le lendemain.

Et rebelote, le cow-boy est encore là. Et pas mal de gens veulent descendre. Le chauffeur doit donc s'arrêter.

Le cow-boy monte dans le bus et il est encore plus impressionnant, avec sa barbe mal rasée et des traces de sang sur sa chemise. Sa voix est rauque quand il dit "Ringo ne paie pas aujourd'hui".

Le soir même, le chauffeur va voir le shérif et lui demande de l'accompagner pour son voyage du lendemain. Le shérif accepte.

Rassuré, le chauffeur s'arrête à l'arrêt, et, paf, reglé comme une horloge, le cow-boy est là et monte dans le bus. Il passe devant le chauffeur et dit sa phrase rituelle : "Ringo ne paie pas aujourd'hui".

Se levant de son siège, le shériff, un fusil à la main, demande : "Ah ouais ? et pourquoi Ringo ne paierait pas aujourd'hui ?"

Moment de panique dans le bus, alors que les deux hommes se font face.

Le cow-boy crispe sa main droite près de son colt, un filet de transpiration coule le long du visage du chauffeur.

Le silence s'éternise pendant que les deux hommes se dévisagent.

Puis le cow-boy retire la main de son arme et lâche, d'une voix éraillée :" Parce que Ringo a une carte d'abonnement au mois".

Gerylhyne a écrit:

Dernière semaine...
Allez une des "Pires de carambar" (que je viens de manger!)

Séduire c'est aussi risqué qu'un chantier.
On se prend des taules ou des rateaux, pour pouvoir rouler des pelles!


Bon elle vous fait pas rire, mais pour mon boulot je l'a trouve très appropriée

Pourquoi tu roules des pelles dans ton boulot?

Mouhahahahaha (Ca c'est une blague une vraie )

Non, Oeil, je ne roule pas des pelles...mais je donne des coups de pelle pour me faire respecter...Je suis une femme dans un boulot de mecs et entourée de mecs

Gerylhyne a écrit:

.Je suis une femme dans un boulot de mecs

Alors on les laisse sortir de la cuisine pour faire comme les hommes, et elles trouvent encore le moyen de raler. Je te jure...

Allez des blagues!


Comment appelle t'on une fille qui refuse de coucher avant le mariage?
Ben justement, elle, on l'appelle pas.


Au paradis, Saint Pierre accueille 10 femmes qui sont mortes la même journée.
- Que toutes les femmes qui ont trompé leur mari fassent un pas en avant.
Neuf femmes sur les dix présentes avancent d'un pas. Alors Saint Pierre se retourne vers Dieu et lui demande :
- Et qu'est ce qu'on en fait de la sourde ?

Jem'excuses par avance pour nos amis les belges. Mais bon la blague est comme c hein :p

Un couple de belge sont en Australie pour les vacances. Ils décident de ramener des souvenirs typiques de la bas a leurs amis. Et quoi de plus typique que de ramener des aimaux de l'endroit ou plus de 80% de la faune terrestre est presente ?

Donc ils vont chez un animalier et achetent une chauve souris et un putois.

Et la la femme s'esclamme mais comment faire pour passer a la douane ?
Son maris lui repond aussitot regarde c'est très simple, je vais mettre la chauve souris sur mon t shirt ca fera un peu comme un t shirt de batman !

La femme replique "oui mais pour le putois ?"

Et l'home sans se démonter: "bah dans ta culotte"

La femme inquiet demande: "Et pour l'odeur t'as pas peur ?"

Et lh'omme répond: " Bah s'il meurt, il meurt"

- chérie chérie j'ai gagné au loto, vite fais tes valises
- génial ! Je prend laquelle celle d'été ou celle d'hiver?
- les deux et tu te casse !!

Un homme de 75 ans, va voir son médecin pour une analyse de sperme.
Son médecin lui donne un petit flacon à remplir et lui dit de revenir le lendemain pour l'analyse.
Le lendemain, l'homme lui rammène le flacon vide et propre. Le médecin lui demande pourquoi.
- Eh ! Bien voilà, docteur. J'ai essayé avec la main droite, sans succès. Avec la main gauche, rien non plus.
Alors, j'ai demande à ma femme de m'aider. Elle a essayé avec la main droite puis la gauche. Toujours rien. Ensuite, elle a essayé avec la bouche, avec ses dents, sans ses dents. Toujours sans succès.
Alors, on a demande à la jeune voisine qui a essayé avec la main droite, la gauche, avec sa bouche, avec ses dents, sans ses dents...
Le médecin choqué, l'interrompt :
- Vous avez même demande l'aide de la voisine ?!
- Eh ! oui, docteur. Vous voyez, on a tout essayé et on n'a toujours pas pu ouvrir ce putain de flacon !

Pour les plus parano d'entre nous :

Voilà à quoi pourrait ressembler la commande d'une pizza en 2015, ou les dérives de l'interconnexion des données informatiques :

Standardiste :
- Speed-Pizza, bonjour.

Client :
- Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.

Standardiste :
- Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?

Client :
- Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.

Standardiste :
- Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?

Client (timidement) :
- oui !!

Standardiste :
- Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88

Client :
- Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?

Standardiste :
- Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie

Client (Soupir) :
- Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.

Standardiste :
- Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.

Client :
- Comment ça ???...

Standardiste :
- Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.

Client :
- Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...

Standardiste :
- Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.

Client :
- Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?

Standardiste :
- Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "_http://www.moogle.fr > "_avec comme mots clés soja et alimentation.
D'où ma suggestion.

Client :
- Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.

Standardiste :
- Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini..

Client :
- Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.

Standardiste :
- Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.

Client :
- J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.

Standardiste :
- Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.

Client :
Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?

Standardiste :
- Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.

Client :
- Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?

Standardiste :
- Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.

Client :
- @#%/$@& ?# !

Standardiste :
- Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.

Client (sans voix) :
- ....

Standardiste :
- Autre chose, Monsieur Lavoie ?

Client :
- Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.

Standardiste :
- Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Parapharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Parapharma se dégage de toute responsabilité.
Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza.

La derniere m'a bien fait rire ^^

Babi et Baba deux moutons, sont sur un bateau, Baba tombe a l'eau que se passe t'il ????

SUSPEEEEEEEEEEEEENSSSS

Et bien tout simplement Baba coule pendant que Babi bêle ...

Et bien , il y a de la concurrence!

Ca va être dur de vous départager!

Bon allez, une toute pourrie:

C'est une diarhée qui rencontre 2 crottes.
Elles discutent un moment:

La diarée:
"Bonjour toutes les deux, ça va bien?"

Les crottes:
"Oui, si on veut, on part de chez nous pour un on moment là"

La diarée:
"Ah bon? et pourquoi ça?"

Les crottes:
"en t'aspas vu les infos? on part en guerre!"

La diarhée:
"En guerre?!! Ca doit être excitant, jepeux venir avec vous?"

Les crottes:
"Oula non, la guerre, c'estpour les durs!!!"








*cherche la sortie*

on est aux USA, dans une ville du Texas, ou un homme vient pour se faire engager chez le shérif :
Le shérif consulte le cv de l'homme et à la fin de son entretien lui dit :
- Ok tout me semble pas mal, mais il y a un test de comportement que vous devez passer avant d'être définitivement accepté chez nous.
Il fait glisser un pistolet sur le bureau et ajoute :
- Prenez cette arme et allez descendre 6 immigrés illégaux, 6 dealers de drogue, 6 extrémistes musulmans et un lapin !
- et pourquoi un lapin ? dit l'homme
- Bonne attitude, vous avez le poste, répond le shérif, tout sourire.

Un homme rencontre un vieil ami dans la rue.
Ils s'arrêtent un moment pour discuter.

-Tiens! Comment vas tu?
- Ben ça va et toi?
- ça va aussi, quoi de neuf
- Oh ça va, et toi?
- Pareil, ça va
- Et part ça?
- Ben ça va!

Après ces retrouvailles intéressantes, ils en viennent enfin à trouver quelque chose à dire:

- J'ai croiser Gérard hier, tu te rends compte, son fils fait un doctorat de logique!
- Un doctorat de logique??? C'est quoi ça?
- Attends, je vais te donner un exemple... T'as un aquarium chez toi?
- oui
- Donc t'aime les poissons?
- ben oui
- Donc t'aime les animaux?
- Bien sur!
- Donc t'aime la nature?
- euh... oui
- Donc t'aime les femmes?
- oh oui!
- Donc t'es pas pédé!

L'autre est sur le cul..:
- Et bien c'est super ça comme doctorat!!

Ils finissent leur discussion et se séparent.

Quelques temps plus tard, ce dernier rencontre un autre ami.
Après quelques banalités, ils en viennent à parler du fameux Gérard...

- Tu savais que le fils de Gérard faisait un doctorat de logique?
- ..... Un doctorat de quoi????
- De logique!
- C'est quoi ça?
- Attends, je vais te donner un exemple: T'as un aquarium?
- Non
- Bah t'es pédé mon gars!

Et voilà l'histoire qui boutera toutes les autres de la 1ère marche


C'est un type qui marche dans la rue et qui croise un de ses copains.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces 2 grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Le type ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Mouais... et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
Le type ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un vœux et je l'exaucerai.
Le type ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard !
Alors il lève la tête et voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une table de billard
- Hé mais il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard!
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

Xtasy a écrit:

Bon allez, une toute pourrie:

C'est une diarhée qui rencontre 2 crottes.
Elles discutent un moment:

La diarée:
"Bonjour toutes les deux, ça va bien?"

Les crottes:
"Oui, si on veut, on part de chez nous pour un on moment là"

La diarée:
"Ah bon? et pourquoi ça?"

Les crottes:
"en t'aspas vu les infos? on part en guerre!"

La diarhée:
"En guerre?!! Ca doit être excitant, jepeux venir avec vous?"

Les crottes:
"Oula non, la guerre, c'estpour les durs!!!"

Si je peux me permettre ... Ta blague est "a chier"

Je suis hors concours...je profite!


Amitié féminine :
Une femme n'est pas rentrée de toute la nuit à la maison. Le lendemain matin elle raconte à son mari qu'elle a dormi chez une amie.
Le mari appelle ses 10 meilleures amies.
Aucune ne confirme.

Amitié masculine :
Un homme n'est pas rentré à la maison de toute la nuit. Le lendemain matin il raconte à sa femme qu'il a dormi chez un ami.
La femme appelle ses 10 meilleurs amis.
8 d'entre eux confirment que le mari a dormi chez eux et 2 soutiennent même qu'il est encore là !



ou encore:


Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées ?
Les choses sans importance sont toujours mises entre parenthèses


Les hommes sont la preuve que la réincarnation existe.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.


Balle au centre!

Pour répondre gentiment a Gery (si j'étais en lice pour la premiere place je viens de redescendre au classement :p)

Pourquoi a t'on envoyé des femmes dans l'espace ?
C'était moin lourd qu'une machine a laver.

Un ascenseur.
Dedans se trouve un père noël, un plombier fou, une femme intelligente et un petit chien.
Soudain PAF ! Panne d'ascenseur. Tout le monde se retrouve dans le noir !
Un hurlement horrible se fait entendre. La lumiere revient et le petit chien est mort. Qui l'a tué ?
Bah forcement le plombier fou .... Le père Noël et la femme intelligente ca existe pas ...

C'est pas de ma faute

Jean Dufort a fait fortune dans la fabrication et la vente de clous. Son entreprise, Les Clous Dufort, est leader français sur ce marché.

Arrive un jeune directeur des ventes, style rongeur de moquette, qui veut développer l'export. Il tente de convaincre le vieux boss de la nécessite d'une campagne de pub télé.

On convoque les meilleures agences qui soumettent des projets.

Le vieux boss n'est pas très convaincu :
Moi, les clous Dufort, j'en vends depuis 40 ans, je sais comment il faut en parler à la télé.

C'est simple. Voila ce que je veux : image panoramique : une colline.
En haut une croix.
Zoom avant : sur la croix, Jésus.
Deux légionnaires sont en train de clouer Jésus sur la croix.
Zoom arrière, au pied de la croix le logo Dufort,
Voix off : "Le clou DUFORT s'enfonce sans EFFORT"

Les pubeux sont atterrés, le directeur des ventes stupéfait. Il tente de convaincre le boss que c'est un peu...dangereux...que certaines sensibilités...

On convient d'un nouveau rendez vous pour permettre aux fils de pub de soumettre de nouveaux projets.

Le vieux boss n'est toujours pas convaincu.
Bon, mais enfin, vous avez bien fait de m'alerter l'autre jour, c'est vrai, c'était maladroit le coup de Jésus sur la croix.

- J'ai une meilleure idée, voila ce que je veux :
Image panoramique : une colline.
En haut une croix.
Zoom avant : sur la croix : PERSONNE..
La camera plonge : au pied de la croix,
JESUS, face contre terre
ET le Logo DUFORT, Voix off :
" Avec les clous DUFORT, il tiendrait ENCORE "

Une femme est allongée, agonisante, sur son lit de mort. Son mari est assis à côté, il lui tient la main.

- Oh mon mari, mon pauvre mari, que deviendras-tu sans moi?
- Meurs déjà, on verra après.


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(hop une qui date, on y parle encore en francs)

La scène se passe dans une villa de milliardaire sur la côte, avec piscine bien entendu, au bord de laquelle une jeune femme et sa mère sont allongées sur des transats.

- Maman, il faut que je te dise, j'ai un gros souci.
- Tu sais que tu peux tout me dire, ma fille, je t'écoute.
- Voilà maman, je vais divorcer.
- Ah? Il t'a fait du mal, il t'a battue?
- Non non, maman, il est adorable, mais voilà, c'est un peu génant... Quand il me fait l'amour il ne fait que par derrière.
- Et alors?
- Eh bien au début j'avais le trou de la taille d'une pièce de 50 centimes, mais maintenant il fait la taille d'une pièce de 5 francs!
- Mais tu es folle ma fille! Tu as épousé un homme riche comme Crésus et tu voudrais divorcer pour 4 francs 50?

Deux ames se rencntrents a re.
L'une dit a lautre Mon enfoiré de maris me fait cocu !
Et l'autre lui répond:
Tu te plains ? Le mien me fait partout.

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Sur une ile deserteil y a une famille de cannibale. Le père emmene son fils a la chasse quand soudain: (UN LAPIN !)
Le petitmontre le ciel en pointant le doigt vers un avion et demande: Papa papa papa qu'est e que c'est ???
Le père lui répond ca c'est un avion mon fils ! Tu vois c'et comme un homard il n'y a que l'interieur qui se mane.

Trois semaines apres un avion s'ecras"e sur la plage. Monica Belucci sort indemne de l'accident. Le petit court vers la plage la lance brandie. Il se retourne vers son père et lui dit on la ramène et on la mange !

Et le père lui hurle:
SURTOUT PAS !!! On la ramène et on mange mman !

Je clôture le concours demain midi...

Délibération du jury et résultat dès que possible!

Une qui va plaire à Erta:


Deux militaires à l'entraînement discutent:
- Pourquoi tu t'es engagé dans l'armée toi?
- Parce que je suis célibataire et j'aime la guerre, et toi?
- Bah moi parce que je suis marié et je veux la paix !

Et une pour Gery (et pour me rattraper):


Les mecs c'est comme les brioches au bout d'un moment ça commence à gonfler !