Concours de blagues!

Bien le bonjour à tous!

C'est avec un peu de nostalgie que notre Miss horde m'a rappelé le bon souvenir du clan Briznuk... Petit intermède JDR lorsque je vous ai quitté en février de l'année dernière avant que cette superbe guilde ne disparaisse...

Alors voilà la vie était rythmée par de très sympatiques évènements Rp, mais aussi par la vie d'un forum très actif et jamais en manque d'imagination...

Comme vous le savez tous chez les veilleurs; nous avons de joyeux drilles qui ne sont jamais à court de jeux de mots en tout genre, de blagues plus ou moins drôles...J'ai donc décidé de reprendre un concours qui existait en le modifiant un peu.






Tous à vos claviers et que le meilleur gagne!

Allez hop je fais la première:

Kiss Gorgott si un jour tu passes sur notre forum car c'est toi qui l'avait posté.

Un mec se réveille en enfer et tire légèrement la gueule.
Satan passe par là et l'interpelle:

Satan : 'Salut toi ! Pourquoi tu fais la gueule ?'

Le mec : 'Eh bien, premièrement je suis MORT et deuxièmement je suis en enfer, y a pas de quoi se réjouir ?

'Satan : ' Bof, tu sais, c'est pas mal ici-bas ... tu fumes ?

Le mec : ' Quelle question, bien sur ! '

Satan : ' Alors tu vas aimer les lundis car pendant toute la journée on fume des cigares, des clopes, sans devoir se
soucier du cancer...on est déjà morts !

Le mec : ' Ouais, pas mal. '

Satan : ' Tu bois ? '

Le mec : ' Bien sur ..... '

Satan : ' Alors tu vas aimer les mardis car pendant toute la journée on picole du pinard, de la goutte, de la
bière...puis on vomit et on continue à boire sans se soucier de la cirrhose ... on est déjà morts !

Le mec : ' Ah, pas mal le début de la semaine ... '

Satan : ' Tu bouffes ? '

Le mec : ' Comme un porc '

Satan : ' Alors tu va te régaler les mercredis car pendant toute la journée on s'empiffre de gras, de desserts, de
viandes sans se soucier du cholestérol ... on est déjà morts ! '

Le mec : ' Aaah, de mieux en mieux.'

Satan : ' Tu te drogues ? '

Le mec : ' Régulièrement. '

Satan : ' Alors les jeudis c'est pour toi, on a tout ici herbe, poudre, seringues, ... on se pique sans se soucier
d'une overdose... on est déjà morts ! '

Le mec : ' Ouaiiis, super l'endroit, je ne croyais pas que c'était si cool en enfer... '

Satan : ' T'es pédé ? '

Le mec : ' Non... '

Satan : ' Ouuuuuu, tu vas pas aimer les vendredis.... !!!

Euh...

Qu'est ce qui est vert au fond de l'eau?
UN CHOUX MARIN

Qu'est ce qui est vert au fond de l'eau avec des abeilles autour?
UN CHOUX MARIN RUCHE

Mouahahahahahah.... ou pas

Patrice est sur son lit de mort, dans un dernier souffle, il s'adresse à sa femme :
- Chérie, j'ai une dernière volonté...
Sa femme, en larmes, s'approche de lui, et lui murmure :
- Tout ce que tu veux, mon amour...
Une quinte de toux, et un râle plus tard, le mourant reprend, d'une voix encore plus faible :
- Quand je serai mort, je veux que tu attendes six mois et que tu épouses Nicolas...
Sa femme, surprise, lui répond :
- Nicolas, mais, mon amour, je croyais que tu le haïssais ?
Le mourant dans un dernier effort, lâche :
- Justement....

Hummmm....comment dire Arvi elle est marrante mais fais gaffe le jury est essentiellement féminin, héhé.


Mais c'est un bon début, et vous avez le droit de poster autant de fois que votre inspiration vous le permettra!

Alors a mon tour !!!!

Un jeune curé, très angoissé, est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon. Le lendemain il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant. L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussi à parler sans être paralysé par le trac. De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

"Mon Fils, La prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka. D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1. Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
2. Évitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, évitez de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.
3. Il y a 10 commandements et non pas 12
4. Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.
5. Nous ne parlons pas de Jésus Christ et ses apôtres comme de "JC & Co"
6. Nous ne nous référons pas à Judas comme à " ce fils de pute "
7. Vous ne devez pas parlez du Pape en disant " Le Parrain "
8. Ben Laden n'a rien à voir avec la mort de Jésus
9. Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient pas à Mexico mais à Jéricho
10. L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque
11. Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel
12. Ponce Pilate a dit " vos histoires je m'en lave les mains "et non "vos conneries, je m'en bats les couilles"
13. Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.
14. Les pêcheurs iront en enfer et non " se faire enculer chez les Papous"
15. L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.
16. L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de " travelo en jupe " c'était moi.

Sincèrement, l'Archevêque.

PS: Jésus n'a pas été fusillé, mais crucifié."

Perso j'ai aimé ^^

Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe jusqu'à 100m de profondeur, les scientifiques russes ont trouvé des vestiges de fil de cuivre qui datait d'environ 1000 ans.

Par provocation les Russes en ont conclu publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Les Américains, pour faire bonne mesure, ont également procédé à des fouilles dans leur sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m.Ils y ont trouvé des restes de fibre de verre. Il s'est avéré qu'elles avaient environ 2000 ans.

Les Américains en ont conclu que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Une semaine plus tard, à Vannes, en Bretagne, on a publié le communiqué suivant :

- "Suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m, les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout. Ils en conclurent que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi".

Ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa le cidre et le pinard afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...

Tellement vrai

C'est une blonde qui vient d'écraser un poulet. Confuse elle se rend à la ferme avoisinante et dit au fermier :
Je viens d'écraser un poulet, je suis désolée, vraiment...
-Boh s' pas ben grave ma bonne dame, z'avez qu'à le manger.
- D'accord mais euh... qu'est-ce que je fais de sa moto ?


oups j'aurais peut-etre pas dû dire "une blonde"

Je me lance pour les amis cuisinier :

RECETTE DU POULET AU WHISKY

Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard.
Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais.

Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne ( 220C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.

Se verser un verre de whisky et le boire.
Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération.

Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade.

Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour.
Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti.
Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky.
Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre un Alka Seltzeir, manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.

Un petit garçon et une petite fille sont devant le sapin le matin de Noël.

- Moi j'ai un plus gros cadeau, nananère! Se moque le garçon.

Sa soeur répond:

- Oui mais moi j'ai pas la leucémie-euh!

Que dit une blonde après l'amour?

.
.
.

"Alors comme ça, vous jouez tous dans la même équipe?"

Et enfin une classique:

comment s'appelle le bout de gras autour du clitoris?

La femme.

ERTA....

Au moins , je ssuis sûre que les mecs ont rigolé^^

Qu'est-ce qu'on encourt pour bigamie?

... deux belles-mères!

Ah ouai ok les blagues fusent !

Je vais me mettre le jury in ze pocket !

Quel est le point commun entre la lettre Q et un homme ?

Bah c'est un gros zéro avec une petite queue :p

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la difference entre les phrases que prononcent une nympho, une prostipute et une blonde après avoir fait l'amour ?

La nympho: Quoi deja fini ???????
La prostipute: C'est bon t'as fini ?
La blonde: En beige ! On va repeindre le plafond en beige.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un mec en a sérieusement marre de sa femme car elle dort constament les cuisses écartées durant toute la nuit. Il ne lui reste plus aucune place dans le lit conjugale.

il décide alors d'un machiavélique stratagème ...

En rentrant du travail il passe a la boucherie du coin et achete cinq kilo de mou, de foie, et abats en tout genre et rentre chez lui laissant le sac dans son coffre de voiture. Il ouvre la porte de chez lui et trouve sa femme devant la télé il lui dit:

- Chérie ? Tu sais ce que j'ai lu aujourd'hui ? Si une personne écarte trop les jambes durant son sommeil il se peut qu'elle contracte une descente d'organes.

La femme explose de rire
-Bien essayé mon ange mais tu ne me feras pas peur comme ca !

La soirée se passe et l'homme sourie en pensant a son petit tour. Tout deux vont se coucher et le lendemain matin l'homme se leve rapidement et court a son coffre de voiture ramasse le sac et le vide entre les jambes de sa femme et part au boulot.

Le soir il revient il ouvre la porte et entend des sanglots.
Il se rue vers sa femme pour la consoler.
-Chérie ! Chérie que se passe t'il ?

Entre deux pleurs son épouse lui répond.
-Tu avais raison ... snif ... J'ai réellement eu une descente d'organes ...snif ...

Le maris feint le désarroi
-Oh !!! Et qu'as tu fais ???? Tu as appellé le docteur ???

La femme détourne le regard et répond
- Non ... Mais j'aurais dut car j'ai eu enormement de mal a tout remettre ....

Quel est le point commun entre un sexe de femme et l'enfer ?

Et bien les deux Satan l'habite !

Quel est le point commun entre un vagin et un ascensseur?

pour les deux tu mets ton doigt où t'habites

J'ai pas dit que c'était un concours de blagues drôles?

Non parce que les salaces....

L'un n'empeche pas l'autre :p

Gery heureusement que je t'assiste hein :p

Pourquoi les blondes ne mangent pas de bananes?
Parce qu'elles ne trouvent pas la fermeture éclair!

2 employées de bureau discutent:
- il est bien notre nouveau directeur, il s'habille bien
- et vite...

Dernière semaine...
Allez une des "Pires de carambar" (que je viens de manger!)

Séduire c'est aussi risqué qu'un chantier.
On se prend des taules ou des rateaux, pour pouvoir rouler des pelles!


Bon elle vous fait pas rire, mais pour mon boulot je l'a trouve très appropriée

En hommage à Azrork

Un type grimpe dans un bus avec une banane dans l'oreille. Donc les gens dans le bus un peu surpris le regarde, puis finalement un homme se décide et lui dit :

- Monsieur...vous avez une banane dans l'oreille...
- "Comment ??"

- Monsieur vous avez une banane dans l'OREILLE !!
- Pardon ??

- JE VOUS DIT QUE VOUS AVEZ UNE BANANE DANS L'OREILLE !!!
- Mais enfin parlez plus fort, vous voyez pas que j'ai une banane dans l'oreille !!!

Hum...Azrork si tu nous lis...

Une pas salace pour Géry


Hier j'ai rendu visite à ma grand-mère en compagnie d'un de mes amis.

La petite vieille nous a accueillis avec grand plaisir et nous a proposé de prendre un petit verre de banyuls.

Pendant tout le temps où je discutais avec elle, mon copain n'a pas cesser de s'enfiler des cacahuètes.

Au moment de partir, alors qu'il avait pratiquement terminé le plat, il remercia ma grand-mère pour les cacahuètes.
- Vous pouvez prendre les dernières, répondit-elle, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat qu'il y a autour !